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傻傻柴胡妞的成长空间*@*傻大姐——大俗人一个！
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我又开始在这里记录了有一段时间关了这个space，为了忘却一段记忆开始新的生活。
现在该过去的都过去了，该忘记都不记得了，该释怀的早已烟消云散。
某日，闲来无事看了所有ice-cream的、繁花的、newlife的日志，感慨万千。几经磨难的我目前不再孤单，平平淡淡才知道幸福是什么。
五月过了好几个节日，最重要的是妈妈的生日，感谢妈妈对我和这个家付出的辛苦努力
曾经问过妈妈，到底什么是爱
回答“爱就是包容和忍耐，包容对方的缺点和不足，并且忍耐着彼此磨合期的不适应，并且为了对方改变所作出的努力。”
恍然大悟，平时也偶尔听过这种说法，没有感觉，现在再次回味才知道这四句话说的容易做起来多么的难。
正如空间的名字一样“傻傻柴胡妞的成长空间”——我们都在成长。 又是一年715不知不觉中一年匆匆而过，有人惧怕七月同时惧怕十一月，有人盼望七月同时盼望十一月，有人讨厌七月同时讨厌十一月。
我二十三岁以前盼望七月，二十三岁以后讨厌七月，估计到二十九岁的时候就该恐惧七月了。
二月的时候我决定不在这里写东西，可是辗转小半年还是放不下这里，这里有我太多的故事，太多的琐碎，太多的不舍和太多的烦恼。
在这四个月中不多不少的也发生了些事情，有些甚至可以说是开天辟地前所未有的
三月我做了TATTOO
四月我从T3去了大连
五月我减肥有些成效
六月第一次出差河南，邂逅致命蓝衬衫
同时去了洛阳
七月我买了两双鞋，三条裤子，四条裙子，五件上衣却还是感觉没有衣服穿
现在每隔一天老爸会回家一次转天送我上班，这么多年了，少有的关怀让我受宠若惊。
八月和朋友去了趟北戴河，吃了无敌麻辣皮皮虾
九月在不同的城市游走，丢了我的西铁城
十月交钱开始学车，背交规
十一月无敌倒杆加移库，化妆课ing
十二月老大要结婚，我要考路考，妮妮快一岁
很久没旅行，心开始烦躁不安，看米兰昆德拉，想自杀
尘封今天我在这里,做了这么个重要的决定,我可能要尘封这个可爱的空间一段时间,至于时间的长短不好说.这个空间开三年了吧,里面有太多事情了,我要隐藏一段段时间.不知道再打开时,我是什么情况. valentine's day今天收到大于的一条信息：
两个人在一起时间久了就像左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光和付出需要很大的勇气。也许生命里会出现爱你和你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着左手或右手走下去，幸福真的与爱情无关…有的人你看了一辈子却忽视了一辈子;有的人你看了一眼却影响到你一生;有的人热情的为你而快乐却被你悄悄冷落;有的人让你拥有短暂的开心却得到你思绪的连锁;有的人一厢情缘了N年却被你拒绝了N年;有的人无心的一个表情却成了你永恒的思念----这就是人生!新的一年即将开始,珍惜你应该珍惜的,放弃你该放弃的,努力使你的人生不留遗憾!情人节快乐….注意身体….路滑小心….别冻着…别摔着…别不想着我……
虽然也许是群发，但是就是想记下它
说来也奇怪，越到情人节的时候越没有情人，也罢，一个人的生活自如悠闲。 爱情是可遇不可求的，也许幸福真的和爱情无关...... 祝我情人节快乐 写在2008年2月5日差六分钟6号了,在差一个月的今天我不知道该写点什么,最近很没有思路,也懒惰了很多
我过的很好,每天忙着工作,回家忙着休息
有些事情强求不了,就好像工作,付出的再多没人看见也等于零,人脉是最重要的,
所以我只有自己安慰自己,一定要在动态的平衡中人才能安心的度日
我应该在24的时候学会平静和平和,因为以前和现在的我都太过浮躁和急躁,总想马上把一个事情弄出个结果,导致伤害了很多人
所以一切都由老天安排 前世埋葬你的人从前有个书生，和末婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，末婚妻却嫁给了别人。 书生受此打击，一病不起。这时遇一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。 僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你末婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个人情。 但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是她现在的丈夫。书生大悟。 前世，究竟是谁埋的你？ 安全感我想找个开宝马的
如果没有，没关系，找个开奥迪的也成
如果没有，没关系，有个开别克的可以
如果没有，没关系，来辆现代跑也成
如果还没有，没关系，马六我也喜欢
如果还是没有，没关系，夏利我也可以接受
其实我并不是在乎车，只是开车的人比较不会闯红灯，能够遵守交通而已。
我很善变，很没有安全感，很依赖，也很虚荣，更容易嫉妒，所以如果真有那么个人出现，我希望你是一个可以不骗我，让我感觉安全踏实并且能够包容我一切的人
.我早上的时候非常的饿，真的很希望有人为我做好热呼呼的面汤或着牛奶面包放在我眼前。
我睁开眼睛的时候一个人没有，空空的小小的房间只有我一个人的呼吸。
于是我起床洗澡做开水，微波早点（或者说中午饭），不特热，凑合过。
当一切都准备好的时候，我坐下来吃，不是滋味，因为忙忙碌碌中我已经饿得不饿了。
仔细回味好像这就是生活吧，反反复复，寻寻觅觅，空空白白。
我有点黑，所以我吃黑巧克力
我有点高，所以我穿高跟鞋
我很胖，所以我拼命的吃
我怕冷，所以我穿的多
我做西红柿炒鸡蛋一流
我做寿司好吃
我做啤酒鸡翅棒
我听家长话，同时我叛逆不听家长话
我花爸爸的钱，我又想独立
我的生活现在一团糟
我好累，所以我想休息 触碰心底的伤痛感冒第二天，鼻子不通气，嗓子干疼，眼睛流泪。我忽然觉得我是这世界上最惨最可怜的小人儿。 减肥第三天，体重不降反升，梁子最近对我的影响很大，我佩服他，三个星期二十斤。首先酒精我就戒不掉，还有米，我可以少吃我尽量少吃。加上运动，希望我身体健康。 我好难受，身体上的加上心里的，刚刚看完某人写的东西，虽然虚构但是真实，其实越相爱的人越想做出很多事伤害对方，有时候只是一句话就可以把一个人伤的半死，想试试对方是不是真的爱自己如命，拥有是幸福的东西，触碰能化解很多矛盾。有时候我们仅仅需要用小指头碰碰他的手，ok，一切都会化解。 明天会更好一直在考虑到底要不要为已经过去的2007写点什么，结果一考虑就考虑了一周。算啦，总结也是过去了没总结它还是过去了，不过07年我真的活的很像个人。 今年的跨年没想到在厕所中度过，两瓶的Jack daniel’s一瓶的Hennessy让我没有那么的痛苦，虽然醉的不知东南西北，吐得稀里哗啦，但我很庆幸我又多活了一年，我谢谢那些已经认识的和刚刚认识的朋友陪我度过那么难过的一天；还要谢谢MA，说曾经真的爱过我；谢谢grace说认识我这个傻妞儿真好；谢谢fred说08年万岁，小老鼠万岁；谢谢邹师傅祝我越变越漂亮；谢谢jenny的一直陪伴； 今年是我的本命年，妈妈答应送我一个小金属，还要我买红内衣辟邪，在她眼中我永远都只是个单纯的孩子，她要紧紧的保护住我的一切。 希望08年我能交好运——最好是财运，呵呵！祖国的明天会更好，iris的明天会更更好 抉择我昨天看了本杂志，里面的一段话我很喜欢，我想念给你听：
“许多人认为平稳的日子比爱情重要。当他有幸与爱情相遇，当爱情与平稳的生活秩序发生矛盾时，他往往选择保全日子割舍爱情。他有他的道理，然而他忽略了，他放弃的正是生命中最有味道最有价值的东西。保住的是不可或缺却味同白水的东西。他的后半生可能很平稳，却郁郁寡欢，了无意趣。这样的人生，究竟是幸还是不幸？这样的选择，究竟是正确还是错误？”
------题记
回来有几天了，一直没有写某些东西。一来是我一直在回味这次独自的旅行，二来最近实在是碌碌无为。所以一直拖到了今天。
海并没有因为冬天而停止脚步，就好像地球不会因为某个人的离去而停止转动一样。一切的一切在它们面前都显得那么渺小。
玻璃被大海的浪花打磨光滑，我被社会把脾气磨平，那么的无可奈何。 在我的城市里很少看见那么蓝的天，那么黄的太阳，那么多的星星。而在兴城，雪与海是那么和谐的相融，海与天是那么完美的结合。 晨间在沙滩漫步，偶尔邂逅一只骆驼。当它用水汪汪的大眼睛望着我的时候，我忍不住哭了，好像它有很多话要说，可是它只是独自的站在沙滩上看着看着……于是我给它起名孤孤，因为我的其中一个外号叫：单单。 孤独是涩味孤独是什么滋味？是独自的旅行？独自阅读？独自说话？
我到底要干什么？我想得到什么？我的愿望我实现了。
我会带上我亲手织的围巾，把咖啡牛奶喝光喝腻，我要把所有事情想清楚，然后轻松的回家。
我天生喜欢水，我终生属于海，我看到了别人看不见的风景，我喜欢别人不以为然的东西，这就是我——“不是人”的我。 叶子叶子是不会飞翔的翅膀 翅膀是落在天上的叶子 天堂原来应该不是妄想 只是我早已经遗忘 当初怎么开始飞翔 孤单是一个人的狂欢 狂欢是一群人的孤单 爱情原来的开始是陪伴 但我也渐渐地遗忘 当时是怎样有人陪伴 我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 我想我不仅仅是失去你 happy今天吃了开心果，所以今天很高兴！
今天很高兴，所以今天吃了开心果！
开心就是这么简单。
今晚仰卧，明早起坐！
明晚俯卧，后天早撑！
锻炼就是这么容易。
一份快乐和一份痛苦，
你是希望一个人特幸福另一个人特痛苦，
还是希望两个人都不要特幸福也不特痛苦呢？
——peace&love 第一次的464464对我来说是一个冲击，一种耻辱。
它让我了解到自己对家人的依赖，它让我明白了自己价值的渺小，它让我明白了社会的复杂。
上个月我买了双靴子花了500块，买了2件毛衣500多，买了三件风衣700多，买了一部手机3000多，烫了个头发300多
我不禁问自己464对于我到底是什么？是一口警钟还是无望的尽头？
我想我需要时间想清楚
我就是巨蟹座巨蟹座
6月22日～7月22日 主宰行星：月亮 属性：水相星座 超群的直觉和敏感是巨蟹座人的主要性格特征。他不大适应旋尔即逝的生活节奏，而偏爱安谧的环境以及一切能唤起他想象和感受的气氛。这是一个把人生当作唯一美的人，他不愿直对生活中的矛盾和冲突，在内心里和现实中他都尽力把自己这些纷繁之事隔绝开来。他常常深入电影或小说里人物或场理应的意境，慢慢地咀嚼和回味……他可能会长时期地保持童年时代的纯真。感情 真挚、坦诚，但性格比较脆弱。经常忧心忡忡，是个深怕别人踩在自己的敏感点上走路的人。如果在他的生辰天宫图中，没有火星、天王 星或太阳的较强的影响力那么他更趋于形成不爱抛头露面和深居简出的性格。他不喜欢随便结交新友，不愿轻易发表见解和做没有把握的事。是个可以完全信赖的人。他将始终与他的家庭，尤其是他的母亲 保持密切的关系。 巨蟹座的人经常无意识地寻觅着保护，寻找一个可遵循的典范，或者向欢迎他，并能使他充分发挥聪明才智的团体靠拢。一般讲，这一星座的人很容易赢得他人的好感和支持。他对奇异事物的感知能力较强，相信机遇，事实上，幸福之神也的确常常奇迹般地出现在他面前。 巨蟹座人的天赋主要表现在想象、音乐、绘画、小说、电影和幻想创作方面。在幻想中他喜欢按演一个角色，从中去确认自身的价值和寻找所需要的自信心。由于主宰星月亮对他的影响，他可能成为深受观众崇拜的演员。他的激情和艺术天赋能深深打动观众的心。尤其当月亮处于黄道第Ⅰ、Ⅶ、Ⅹ宫时更是如此。 巨蟹座的人多半是先天的丰满型体制，因此，要特别注意保持自己形体的美。悲伤、忧愁、神经质或疲劳都会扰乱他的正常机能，而导致发胖或肿胀，尤其是腺体的肿大。在失望。特别是在感情失意的情况下，女性往往趋向于不加节制地吃糕点和甜食，这对她的形体无疑是有害的。她们应该多吃水果和蔬菜。菠萝疗法和喝大葱汤的禁食疗法对减肥都很有效，不妨一试。对于巨蟹座的女性，如果能有月亮或几个行星处于她的星座时，将是十分有利的，她们的身心将处于良好的平衡状态由于他特有的责任心和组织能力，使他能在一切与公众接触的工作中赢得信誉，并发挥他的才智。此外，这一星座的人一般喜欢美味佳肴，欣赏出色的烹调技术，所以饭店业、旅馆业、食品商业也是巨蟹座理想的职业发展方向。在护理病人方面他是出类拔萃的。 如果受到月亮和海王星不佳方位的影响，某些巨蟹座的人易受梦幻般漂泊生涯的吸引，其命运是莫测的，有时甚至是悲剧性的。 一般地说，巨蟹座的人不善于在公众面前表现自己。他对自己和亲人的明天，经常过分地担忧。成年以后，他的经济状况会出现意想不到的好转机。她渴望从一个年长的男性那里得到父爱或保护。 生辰星位在摩羯座的男性会理解她的愿望，带给她所需要的安慰和爱。 她与重感情的双鱼座的男性情趣投合。 她也会沉醉在天蝎座男性炽热的情感之中。 他会不时感到身体有些不适，他的身体需要精心照料，疲劳是他最可怕的敌人，会使他的情绪马上低沉下来。巨蟹座的人首先要保证充足的睡眠时间。他喜欢他的床、卧室和没有烦恼干扰的、可以畅想的清静的小天地。周围人抑郁的情绪会使他本能地受到感染，并使他也沉于焦虑之中。最好是少接触心情郁闷的人或病人，多接近情绪乐观的人和气氛和谐的环境。 永生时间永远回不到从前，
时间只会加剧伤口的蔓延。
也许有些人可以很快愈合，
有些人永远不能，
因为伤口实在太深太深。
生命永远不会结束,
因为现在的肉体虽然死亡但是灵魂会在另一个国度重生。 女人都一样阿甘妈妈说“生活像一盒巧克力，你永远不知道下一块什么味道”
——题记
昨天写了很多的文字，该死的电脑忽然死机，所有的感慨全没了，懒得生气懒得惋惜懒得再重写。
二十五天经历了五十年，昨天金婚终于走完了那磕磕绊绊的五十年。从恩爱的夫妻走到最后的老伴儿，她们经历了太多的甜蜜，太多的争吵，太多的诱惑。我觉得自己好像《金婚》里面的燕妮，燕妮又好像现实生活中我的邻居。好在燕妮最后有个完满的结局，让我着实的安慰了一下。
刚刚不小心被凳子碰到了脚踝上的小瘤，一下子钻心的痛，有那么一瞬间都站不起来，我觉得自己好凄凉。
可能一年后我会离开这个城市，选择一种我喜欢的生活，单身我觉得挺好的，不受任何人的约束。
有很多人羡慕我的某些地方，我又很羡慕别人的某些地方，可能人就是这个样子——羡慕别人的同时被别人羡慕着。
幸福好远我不是那种胸怀大志的人，为了得到自己想要的不惜牺牲一切。
我只想做个平凡的女人，可以给老公做顿早饭，亲吻他起床。
我只想做个快乐的女人，可以每年和他去旅游，过我们的二人世界。
我只想做个幸福的女人，可以牵着他的手去逛街，一起吃晚饭。
我只想做个浪漫的女人，可以给他洗澡，在海边听着海浪声接吻。
我只想做个简单的女人，简单到他说什么都不会怀疑。
我只想做个完整的女人，有两个属于自己的孩子，每天讲故事给她们听。
可是我是个孤独的女人，只有幻想才能得到我想的一切。现实中的幸福离我很远，很远，很远...... 凤凰涅槃于火中----再次重生传说中，凤凰是人世间幸福的使者，每五百年，它就要背负着积累于人世间的所有不快和仇恨恩怨,投身于熊熊烈火中自焚，以生命和美丽的终结换取人世的祥和和幸福。 同样在肉体经受了巨大的痛苦和轮回后它们才能得以更美好的躯体得以重生。 这段故事以及它的比喻意义，在佛经中，被称为“涅盘” c'est la vie!夏天的时候一抽风报了个法语班，每天七点就起床，顶着大太阳赶紧去外院，五百学时上下来一头雾水。
当时的我还很幸福，有无限奋斗的目标和动力。
如果要去加拿大英语和法语应该都学习一下，会对自己有帮助。
想想我真是个没有长性的孩子，大一的时候日语上了几天就放弃了，大三的时候德语上了一学期，毕业一年后五百学时的法语，我真的对它们都很有热情的，可是热情却那么的短暂。
我现在非常讨厌新安百货福娃的那个门，我也再也不走那个门，因为我讨厌那几个娃娃，讨厌他那炽烈的红。
也许这就是生活，经历一些事，明白一些道理，讨厌一些东西，怀念一些难忘，短暂的都是浪漫，漫长总会不满。
因为害怕受伤所以选择麻木。 爱是如此炙烈從前從前的從前… 海，她很傷心。但是，她什麼都沒說，只是默默的流著淚水。…雲看見了… 宝贝计划妈妈前几天做梦说我交了个男朋友但是他不准我要宝宝，一下子就被吓醒了。告诉我后我哈哈大笑。我是喜欢孩子的女孩儿，应该说所有女人都想有自己和老公的宝宝。 以前我大概粗略的计算了一下，我是想要两个宝宝的，还想在三十岁之前完成这个光荣的使命。就按三十岁生第二个宝宝算，二十九就要受孕，二十八休息一年，二十七生第一个宝宝，二十六第一次受孕，二十五结婚。为了保证结婚质量我至少会谈两年的恋爱，那么也就是说二十三就要找到自己想要托付终身的那个男人。本以为一切都可以按照计划进行，没想到出了那么大的变故。现在还差几个月我的二十三岁就过去了，什么二十三窜一窜都不管用，除了我的体重在增长外，身高也没有变化。 所以说我的宝贝计划貌似失败了。 明年我不顺明年本小姐就荣登二十四岁大龄小姐榜了，老妈烦的别提，天天的催促我找男朋友，反而我现在很坦然，无所谓自己一个人也挺好。我的右手腕带着我们的姻缘
jenny说明年我流年不利，我想知道还能多不顺心？有今年这样不顺心吗？有今年这样让我伤心吗？不会的，绝对不会的，没有什么事可以再伤害我了。jenny还说我今年所有的不利都是自己找的，如果我不从欧维辞职一切的一切都不会发生，我还可以多挣好几个月的工资。真对——兜兜转转，还是一样的时间，一样的待遇。
不过我一点都没有后悔自己从欧维辞职，一点都没有后悔自己选择的这条路。如果说爱情是一场赌博的话，只能说明我赌输了，相爱的人最后走到婚姻的殿堂本身就是个奇迹，我们只是没有创造奇迹而已。如果没有他，我不会买CITIZEN的手表，不会有中指的戒指，不会有最快乐最充实的七个月，不会有最浪漫的情人节，不会有那么多的谎言，不会让我那么惦念cc......
我决定让我的心安定下来了，以前的我通过今年应该长大了，姐姐说“蕊子，你是个大人了，应该做点大人的事”是啊，大人就应该学会脚踏实地的走路，我不能再漂着了。尽量的在还能有记忆的时候充实自己，让自己不比别人差。
呵呵，还有三个月我就二十四岁了，妈妈说送个小金鼠给我，二十四岁的女人要开始保养了，二十岁前人找病，二十岁后病找人呐！
ps：锻炼真的好累，浑身酸痛。 |
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